Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дед Морозка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Зять - тестю: - Дядя Витя, а вы позировали известному художнику? - Да, Вовка. Картина называется "Добрыня и Змей". - Дядя Витя, а с кого он рисовал Добрыню?
У дедушки-стооржа спрашивают: - Дедушка, вот если вы будете стоять на перекрестке на вашем "Запорожце", а с трех сторон от вас будут дядя на "Москвиче", тетя на "Жигули" и парень на мотоцикле, то кто поедет первым? Дед: - Буржуй на джипе! - Дедушка, почему буржуй на джипе? Откуда тут взялся джип? Дед: - Да бис його знае, звидки ти буржуи на джипах берутся!
Идут два алкаша по улице, а навстречу им - два дворника со шлангами в руках. Один алкаш говорит другому: - О, голубые идут! - Почему? - Вокруг столько красивых баб, а до**утся до нас!
-Тарасик, кем ты хочешь стать когда вырастешь? - Милиционэром! - А ты, Рома? - Таки раввином! Куплю себе Мерс, БМВ или Ауди - и мы будем снова играть вместе!
Звонок на радио: - Поставьте мне песню Т. Булановой о встрече Молотова с Рибентроппом! Ди-Джей: - Не помню у Булановой такой песни! Напойте, пожалуйста. - "Не уйти, от судьбы не уйти на Балтийском пустом берегу"!
Нельсон Мандела зачитывается повестью А. П. Гайдара "Школа". В неописуемую радость его приводит эпизод, где гарна дивчина Оксана говорит Боре Горикову: - Ось, Борыска, як билых перебьемо - таке життя почнется!
У: Дети, приведите примеры предложений с оборотом "видимо... потому что" Настенька: Видимо Як-40 правительственный, потому что на хвосте государственный герб. У: Молодец, Настя. Вовочка: Настькина мамка тётя Яана взяла газету. У: Ну и что? В: Видимо захотела ср@ть, потому что читает по-русски эта чухонка хреново.
Тетя открыла школу обучения плаванию имени Герасима. - Неужели ты думаешь, Машка, что в школу с таким названием кто-нибудь пойдет учиться? – спрашивает ее подруга. - Еще как идут, Катька! Только сегодня пятеро спрашивали, нельзя ли устроить ко мне на обучение свою свекровь!
Муж ругает жену: - Что ты такой невоспитанная? Приедет мама в гости - ты ее никуда не сводишь, не свозишь! - А что толку, милый? Тётя Оля все равно дорогу домой находит!
К больнице подъезжает машина "скорой помощи". Выбегают санитары. - Тетя Роза, что случилось? - спрашивает самый молодой из них, заглянув в машину. - По рации вы передали, что везёте одну сельскую девушку, сбитую машиной... А у вас в машине их четверо! Тетя-водитель "скорой", гордо: - Остальных тгех хохлушек таки сбила я!
Донецк. Вовочка выбегает из подъезда навстречу приехавшей из деревни (Львовской области) бабушки, папиной мамы. Не обращая внимание на радость бабушки, давно не видевшей внучка, Вова растерянно оглядывается вокруг и спрашивает: - Бабушка, а где же леший? - Внучек, який лисовык? - А мамка говорила, что вас леший несет.
Пьяный дядя заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу. - Рррррр, гав-гав-гав-гав-гав!! - Жена, ну не сердись!.... Из будки высовывается морда ротвейлера. - Ну вот, еще и тесть приехал....
Сидим с другом по скайпу общаемся. Она отошла сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит её папа. Я: - Здрасьте, дядя Игорь! Она: - Ой, блять, кто здесь?!
Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба идет козел. Дядя-прохожий интересуется: - Что это за козел? - А он моего тестя забодал - вот хороню. - Дружище!!! Одолжи козла на денек!!! - А толпу дядек видишь? Думаешь провожают? Нет, в очереди стоят!
Один боксёр говорит другому: - У меня сегодня в метро два бандитковатых пацана потребовали денег на операцию! - И ты дал? - Дал. - Много? - Да не много... Но операцию им обоим делать придётся!
Тетя-доктор из "Скорой помощи": - Так что с вашим тестем? Молодой зять (лет 26-28): - Тетя доктор, он отравился грибами! Через некоторое время: - А почему, гражданин, ваш тесть весь в синяках? - Тетя доктор, это он не хотел есть грибы.
На светофоре в зад шестисотому врезается "шестерка". Из мерса выбегает дядька, подбегает к "шестерке" и начинает орать на молодую девушку за рулём: - Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!! Да ладно, папка, не злись.
- Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на мальчика Мотла. - На Хануку от Деда Мороза, мамка. - Не может быть! - Может! Он сказал это, когда Мендл залепил ему снежком в глаз!
С огромным воодушевлением встретила выборгская финка тётя Яана известие о переходе на зимнее время: ведь в воскресенье можно будет пьянствовать целых 25 часов.
Настенька - тёте Яане: - Мамочка, а ты к какой породе зверей относишься? Тётя Яана: - Дочка, я же человек! А почему ты спрашиваешь? - Да Вовочка сказал: опять эта чухонская корова напилась как свинья!
Вовочка подходит к однокласснику: - Олежка, знаешь - я без спросу взял мамкину машину и разбил ее! - И что на это сказала мать? - Мат опустить? - Конечно! - Она промолчала...
Село на Западной России. В хату больного свиным гриппом стучит кум. - Кума, як там Томатов? - Та поїхав до анекдот.ру! - Як до анекдот.ру?! Він же дуже хворий! Може багато людей заразити! - От і Томатов те ж саме сказав!
Муж ругает жену: - Что ты такая невоспитанная? Приедет мама в гости - ты ее никуда не сводишь, не свозишь! - А что толку, милый? Тётя Оля все равно дорогу домой находит!
RE: Что вы хотите от страны, если: - Страной правит шпион, а гимн страны написал баснописец... - Столицей правит коне-пчеловод, а тем временем вокруг столицы горят болота... - Передачу для детей ведет милиционер, а вечерние теленовости ведет чеченская террористка... - В стране считается, что проще создавать вездеходы, чем строить дороги... (c) AB-Studio.ru 2003
Слышь, пацан, дороги одинаковые во всем мире! Это сайт анекдотов, а не агентов ЦРУ!
Вовочка залез на яблоню и что-то там делает. Приходит дедушка-сторож и говорит: —Сынок, что ты делаешь на колхозной яблоне? Вовочка: —Дедушка, с дерева яблоко упало, я решил повесить его обратно.
Муж жене: - Дорогая! Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы. Жена (про себя): - Да, токсикология шагнула далеко вперед. Методы, доставшиеся от бабы, уже не действуют.